В царское время.

В мае 1881 года царь издал ужасные указы против евреев. Узнав об этом, три еврея в маленьком украинском местечке дали волю сврему возмущению:
- Он просто болван! Идиот какой-то! - кричал один.
- Напился! Водки насосался, как свинья! - презрительно сказал второй.
- Дерёт с нас налоги, и всё себе в карман, ворюга! - вопил третий.
И вдруг, как из-под земли вырос, появился городовой.
- Попались, жидки! - проревел он. - Ответите за оскорбление величества! Вы арестованы!
Дрожа от страха, евреи поплелись за городовым в участок.
- Как вы посмели оскорбить нашего батюшку-царя?! - заорал на них квартальный.
- При чём тут царь? - пожали плечами евреи. - Мы ругали кайзера Вильгельма, врага Израиля!
- Ах, вильгельма? - смягчился квартальный. - Ну что ж, в следующий раз будьте осторожнее... Откуда же городовому знать?... Он услышал "идиот, пьяница, ворюга", и, само собой, подумал, что вы о нашем царе говорите.

***

Еврей тонул и звал на помощь. На берег выбежал городовой и, увидев, что тонет еврей, облегчённо вздохнул:
- Нехай себе тонет!
Еврей высунулся из воды и завопил:
- Долой царя!
Городовой бросился в воду, вытащил утопленника и посадил его в кутузку.

***

Городовой в Петербурге схватил на улице еврея, у которого не было вида на жительство. На допросе еврей заявил, что имеет право на проживание в столицах: у него нужное и полезное ремесло. Запутанное дело послали на рассмотрение самому губернатору.
- Так каким ремеслом ты занимаешься? - спросил губернатор.
- Чернила делаю, ваше превосходительство! - ответил еврей.
- Подумаешь, нужное и полезное ремесло! - фыркнул губернатор. - Чернила и я бы мог делать, если б захотел!
- Ну, значит, и вам бы тогда было разрешено жить в столицах, ваше превосходительство.

***

В гитлеровское время.

Это случилось, когда Гитлер ввёл чрезвычайные нюренбергские законы против евреев. Приехал в баварский городской цирк. Афиши обещали горожанам удивительный аттракцион: человек в львиной шкуре войдёт в клетку с тигром и вступит в единоборство с диким зверем. Для исполнения этого номера приглашались добровольцы.
Единственным добровольцем оказался еврей с жёлтой повязкой на рукаве, которая, в соответствии с нюренбергскими законами, указывала на его национальность.
- Да ты еврей! - воскликнул директор цирка.
- Кто ещё возьмётся за такое дело, кроме еврея? - печально сказал доброволец. - Меня больше никуда не берут.
- А ты не боишься? - спросил, усмехаясь, хозяин. - Это штука опасная! Тигр запросто тебя сожрёт.
- Знаю. Но какое это имеет значение! - скорбно произнёс еврей. - Семью-то кормить надо!
В цирке яблоку негде было упасть. Все ждали главный номер программы.
И вот на арене появился еврей, дрожа всем телом. На глазах у изумлённой публики он накинул на плечи львиную шкуру. Рыча, как настоящий лев, на четвереньках влез в клетку.
А вот и тигр! Его алчные зелёные глаза горели диким огнём! Еврей содрогнулся от ужаса.
"Мне конец!", - подумал он и возопил, как это делают евреи в свой смертный час:
- Шема Исраэль! Слушай Израиль!
- Адо-най Эло-эйну, Адо-най Эхад! Г-сподь б-г наш, Г-сподь Единый! - так же истово произнёс тигр.
- Ох! присел от неожиданности еврей. - Ты испугал меня до смерти! я думал, ты и вправду тигр.
- Ты что же это думаешь? - фыркнул тигр. - Ты думаешь, что ты единственный еврей в германии, которому охота заработать?

***

Катался гитлер на лошади по парку.И вдруг лошадь испугалась и понесла.
- Помогите! Помогите! - завопил фюрер.
Наперерез лошади бросился прохожий, схватился за поводья и остановил лошадь.
- Друг мой, - сказал Гитлер, - знаешь ли ты, кто я такой? Я - твой фюрер! А ты кто?
- А я - Израиль Кон, еврей.
Гитлер в иумлении уставился на своего спасителя.
- Хоть ты и еврей, но ты храбрец! - сказал он. - Ты спас мне жизнь, и я награжу тебя. Скажи мне, чего ты хочешь?
- Чего я хочу? - уныло сказал Израиль Кон. - Только одного! Пожалуйста, никому не говорите, что я вас спас.

***

Во все времена ...

Жили-были в одном городе два брата. Один - раввин, другой - вор. Раввин стеснялся такого родственника и всячески избегал его. Раз встретились они на улице, и раввин сделал вид, что не заметил брата. Тот возмутился и сказал:
- Чем ты, собственно, гордишься? Это я горжусь: мой брат - раввин. А у тебя кто брат? Вор! Нашёл чем похваляться!

***

Сидели два старика молчали и пили чай. Один вздохнул и вымолвил:
- Ой вей!
- И не говори! - ответил другой.

***

Лавочник из Бриска (Бреста) отправил в Лодзь заказ на партию товара. Из Лодзи сообщили: "К сожалению, мы сможем выполнить ваш заказ, когда будет оплачен предыдущий".
В ответ лавочник написал: "Последний заказ отменяется. Столько я ждать не могу".

***

Лавочник держал деньги в сберегательном банке. Дела его шли всё хуже и хуже. Наконец, он отправился в банк, снял со счёта последние рубли и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел швейцара.
- Господин швейцар, - сказал он и любезно улыбнулся, - если вас интересуем моё мнение, так вы можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!

***

Одним из главных источников дохода синагоги является продажа мест на Рош-а-Шана, Йом-Кипур и Суккот. Это всегда делается заранее: во время праздников верующим евреям запрещено иметь дело с деньгами. По той же причине принято нанимать в привратники неевреев.
Однажды в Йом-Кипур к дверям бруклинской синагоги подошёл еврей, у которого не было входного билета.
- Без билета не пущу! - решительно заявил привратник.
- Но мне надо повидаться с Лейбовичем. Мы с ним партнёры в деле. Он сидит в синагоге, в четвёртом ряду. - настаивал безбилетник. - Лейбович мне срочно нужен.
- Говорю вам ещё раз. - повторил привратник. - Без билета я вас в синагогу не пущу.
- Но у меня же деловая встреча! - упирался безбилетник. - Пустите всего на минутку! Честное слово, только на минутку!
- Ну, если у вас деловая встреча... - не устоял привратник, - тогда ладно, на минутку можете войти... Только смотрите мне - не молиться!

***

[1]

Если у Вас есть свои интересные еврейскме анекдоты, рассказы, картинки, пожалуйста, присылайте их на наш e-mail с пометкой "Еврейский юмор"